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El libro de Interrail

D-24-06-01-22:30

me pasan el porro. Quedan cuatro días (según David) para irnos. A la espera ... ¡Ya estamos, Ya estamos!

Direcciones de Palma

1. Paola
2. Gregorio
3. Juan
4. Si pierdes la visa (que la he perdido; 21-07-01) llama (que llamé)
5. Manena
6. Mark

J-28-06-01 -> “Aquacity Calvos” y ...

INTERRAIL

Érase una vez dos pavos muy muy ... pero que muy locos; Tan locos que un buen día, decidieron pillar interrail. Sin comida, agua, dinero o chocolate, bueno, chocolate, sí, lo justo para vivir hasta Amsterdam. Muchos amigos, un tal Josh, americano, dos españolas, varios ilegales fueron el tipo de chusmilla que fueron encontradndo a lo largo de la aventura que dividieron en varios mundos y niveles y este pequeño gran libro relata la historia de estos dos amos del rail. Putos Amos.

30-06-01

ESTO DE INTERRAIL ES LA MUERTE

En un sólo día hemos dormido en la puta calle y tengo un sueño que me cago. Pesimista ¡Sí! me duele la calva, y es cierto. Hay que decir que el barco es todo un lujo, piscina cubierta, campeonatos con tiro a la nutria (que injustamente Dvd ha gadao, jacuzzi. El chocolate es malo. Barcelona de madrugada está llena de gente de por todo. Son las 5,50 de la manñana y estamos esperando en la estación para salir hacia Francia, donde llegaremos a las 23 h. Espero despertarne. Mañana veremos la Torre Eife. Consigna de Barna=700pts ¡Cómo pesan las mochilas! -Sin amigos-
Este día es interminable, eterno y lo acabermos en París, primer contacto con mochileros, dos brasileñas ajaponesadas junto a dos neoyorkinos

PALMA-BARCELONA-CERBERE-TOLOUSSE-PARIS

-Foto-

29-06-01

Se olvidaba decir que en Montjuic “Barna” subimos más de un millar de escaleras, hasta encontrar un museo de arte en el que había una fiesta por una fundación, el caso es que no les pudimos ver, pero estaban Naomi Cambell i Mik Jagger. Que impresionantes las fuentes del paseo.

Tren de Toulouse a París.
Tengo delante a una pava que no esta mal, pero es un poco frígida. Creo que este tren va a ser un coñazo.
Voy a intentar hacer un dibujo de la susodicha pava.

-FOTO-

(No hay que tomarlo al pie de la letra, el dibujo este.)

Un morocco olió nuestro hach como pollo sin cabeza. Y ese, pasó a fumar en nuestro compartimento. ¡Qué pavo!. Le dimos china.

01-07-01

Ayer llegamos a París y tuvimos el inmenso privilegio de contemplar la Torre Eiffel.
Algo impresionante rodeado por una fiesta continua.
Después, de fliparlo un poco decidimos seguir el curso del río Sena, llegando hasta los Campos Elíseos donde dormimos un poco hasta que fuimos despertados por un frío procedente del Polo Norte que calaba hasta a un oso polar, corriendo al metro donde todo el mundo saltaba como loco y nosotros, nosotros también.

-FOTO-

¿Talgo, TGV, GL...?
Ni puta idea, pero hemos logrado llegar a Calais. Nos hacen pagar, nos meten en un bus, luego en un barco y nos dejan tirados en el puerto de Dover. Conseguimos llegar a la estación de Andy y Kate y hasta ahora...

-FOTO-

Y... A LONDON CITY

PARÍS-CALAIS-DOVER-LONDON

¡Quiero ducharme!
¡Oeeee Oe Oe Oeeeee Oe Oe!
¡Campeones campeones!
¡Oeeee Oe Oe Oe Oeeeee Oe!

Plan de Interrail a día de hoy, tercer día:

-FOTO-

Dvd- Dónde está mi pipo?
Dónde está mi pipo?
Dónde está mi pipo?
He perdido mi pipo

Mgl- Lo tienes en la cabeza


LAGO NESS

02-07-01

De Dover fuimos a Londres-Waterloo (1ª clase = 10p). Corrimos a Trafalgar Square, fotos con los leones (¡son muy grandes!) -> Picadilly.

La gente es muy rara y parece china.

Pateada de la muerte a la estación de Euston; Cena de bocata, huevo + tomate.

4 madrugada = sol.
2.000 pts = par de penis inútiles.

Microwave para ir a Inverness

Infierno, nos patearon.
Inverness-Lago Ness=Pateada. Muerte.
Clavada en el castillo de Urquhart.

-FOTO-

• Fabada asturiana
• 5 porros de chocolate gracioso
• Lanzamiento de piedras rebotantes
• Pica de saludos a barco
• Afán de transportar piedras
• Pájaros que pululan
• Cambios de clima de súbitos

FIESTORRO

Belgicanas hippies – casi
Pateada -> Est. Inverness to Londres
imp*: has cogido la hoz?

LONDON-INVERNESS (LAGO NESS)-LONDON

Nueva adquisición.
Reunimos con el equipaje un sombrero Quiksilver sisado de una estación. Cual? La de Inverness, claro.

*IMPORTANTE

TREN DE INVERNESS A LONDON

El paisaje es lo mejor, montañas, lagos, bosques, un poco nublado y a punto de anochecer. Parece que en estos pueblos el sol dura más, será porque estamos muy al Norte.
Mucha gente, el vagón está lleno de indeseables y lo único que quiero ahora es fumar y montar un escándalo cosa que no haré porque no quiero ir a la cárcel. También quiero un botellón pero falta limonada.
Y como escribo por escribir, dormiré.
Hasta Londres ->

Tras dormir muy mal en el eterno tren de Inverness a Londres y enterarnos de que no existe forma humana de llegar a Calais (Francia), en tren, si no es con el maldito ferry de lujo, cogimos el tren a Dover de potra, y llegó la mayor desgracia del mundo. ¡NOS HAN TIMADO!
El problema es el siguiente:

1-De Calais a Dover hay dos compañias de ferrys, 1- Sea France
2- P&O Stena
2-De Calais a Dover tuvimos que pagar 125 Franc (62,5 c.u.) por que había un 50% de descuento por interrail.

3-De Dover a Calais cogimos la P&O Stena y nos cobraron 52 L ¡¡MAL!! porque no nos descontaron el 50% de descuento por interrail. Con lo que hay que escribir una carta para que nos devuelvan el dinero. Lo pagamos todo, las 52 L con la visa de Dvd, y nos deberian devolver 26 L. con la fotocopia de los dos IR y los pasajes del ferry: P&O Stena Line Ship Management Ltd. Channel House Chanel View Road Dover (CT179T)

INGLESES, INGLESES HIJOS DE PUTA, HIJOS DE PUTA.
MALPARIDOS,CABRONES=BRITAIN=SOIS LA MIERDA DEL MUNDO, SHIT,
HIJOS DE PUTA, BASTARDOS, PAIS DE SUBNORMALES, ¡¡¡¡¡¡RETRASADOS!!!!!!
PEREDAS HIJOS DE PUTA, LADRONES, CERDOS ANORMALES, MARICONES, HIJOS DE PERRA, MIERDAS DE PERRO, PUERCOS, VOMITO DE RATA.
THE BIG SHIT = LONDON
CABRONES, PUTOS.

Acumulación de hijos de puta sucios de mierda, por todo, mal murais todos de lepra!!!

*****

Después de cagarnos en todos los ingleses y en su puta madre, nos han soltado en Calais, nos meten en el bus, nos llevan a otro bus, nos tiran en Calais, buscate la vida y nos sueltan un billete de tren ¡caducado! ¡sí sí , caducado, de unos 20 minutos!!!, tras la lógica reclamación, tiket mortal and porro x2 de la muerte!!
¡todos nos timan! todo está nublado, voy fumao... ¡y yo!, se pué fumár en este vagoon!!

LONDON-DOVER-CALAIS-LILLE-BRUSELAS

Dvd- ¡No muevas la cabeza que dejo el cigarro ahí! 00 seg.
¡No muevas la cabeza, te digo! 01 seg.
¡No muevas la cabeza, coño! 02 seg.
¡Ya se ha caído! 03 seg.

"¿Estamos en Bélgica?"
"En Hazebrauck... no me acuerdo."

Lille: Ejército, 1er miedo policial.
Tournai: Pavo servicial.
Pelirroja que pide tabaco y sabe liar, ¡qué pava!, con walkman.

ESTACIÓN BRUSELAS = Abierto 24 h.

Do you want to smoke hatch?
Debe ser la quinta vez que nos lo dicen y pasando...
¿Qué hacemos?

Hemos encontrado vida española, Mjo y Bln. ¡Por fín!. Vaya fiestorro: porros, alcohol, ha sido como un botellón español digno del propio dique. Las dos chicas, como caídas del cielo, son lo mejor del viaje.
Increíble: 20 min fuera de la estación de Bruselas, mientras hemos convertido un banco en un trozo de España, amigos: NOS HAN ROBADO y menos mal que estábamos cerca de la estación que si no, nos quitan la vida. Al fional sólo nos han quitado la botella de Smirnoff 70. ¿Qué mierda!. Trueque de sombreros.
Dormimos en la estación de Bruselas, ¡menudo cachondeo! Y nos despedimos a la mañana siguiente y rumbo a AMSTERDAM.

BRUSELAS-AMSTERDAM

El Coffeshop del Mundo -Old Style-
La ciudad colega, en un Coffeshop dejamos 2 recuerdos.

Ols Style Coffeshop: Todo el mundo se conoce.
Hemos pillado: 2gr de María C Thai no se qué
2gr de Silver Pearl
ciego-dormir-ciego-dormir-ciego-12 horas durmiendo
La gente es una caña.

Vaya puta cola para ir a Coppenhaggen

AMSTERDAM

Pillamos un albergue tras esquivar los veloces ataques de los tranvías, las bicicletas, los coches y los autobuses. El albergue (BA) costó 40 florines a cada uno y en la habitación había 8 personas más (todas fumadas).
En Amsterdam encuentras parkings gigantes de bicicletas, la gente pasa del coche. Hay más de 1,000 coffeshops. Todo es droga y prostitución. La gente te asalta para que les pilles coca, pastillas, hatch... todo.
¡¡Super Locos, no me acuerdo de nada, no me hagas pensar!!
Eso sí, en el BA había RATAS. Las boquilllas son de cartoon.
El baño era una piscina de mierda y dentro de la habitación, donde por cierto hemos dormido 10 personas hyperfumadas, había un contenedor.

Dato de Interés: El pavo que atiende a la gente en la estación bebe cerveza, si es que esto de Amsterdam es increíble.
2º Dato de Interés: En el tren que nos trajo a la ciudad colega no había carteles de no fumar, había carteles de no beber.
CUIDADO NO TE CRUJAS.

“Amsterdam es el Coffeshop del mundo, desde Old Style CS, Amsterdam; 05/07/01.

Ayer en Amsterdam bajando las escaleras de BA:

Mgl- Qué impresionante Amsterdam
Es impresionante el albergue
Molan las paredes
Joder vaya túnel
Son impresionantes estas puertas.

05-07-01

Nos queríamos quedar en Amsterdam, como era de esperar pero hemos logrado salir, no sin antes pasar por Old Style y fumamos 1 porro de la muerte (y otro encontrado). Porro de María Thai no se qué, Pearl Silver y Chocolate de la Pza España.

AMSTERDAM-HAMBURGO-COPENHAGGEN

¡Estamos aquí!
Hemos conocido a 2 de Miami, un pavo super raro (Nick = amigo Salsas) y una rubia (Liar, fuma raro). Qué fumado voy!

En el tren que nos lleva a Coppenhagen hay un colega americano (de Brooklin) que ha perdido su ticket y hablando con él, hemos terminado que vamos juntos a Cristiania.

-Acaban de subir dos pasmas al tren y están registrando a un pavo, como nos pillen nos morimos porque vamos un poco cargados de cosillas harto prohibitivas.

Rødby Færge 05/07/01 – 22:05
El tren que llega a Dinamarca se mete en un barco para pasar de Jutlandia a la isla en la que está Coppenhagen. Es chulo. Empieza a hacer un frío de la muerte.

El baño del tren: Te levantas de la silla, tocas una puerta y se abre, le das al botón verde y se abre la del baño, le das al botón rojo, una vez dentro, y se cierra. Pones la mano y sale agua sola sin que hagas nada. Le das al botoón rojo y la puerta se abre, tocas la anterior y a tu sitio.
Rumbo a Coppenhaggen.

06-07-01

somio

Llegamos a Coppenhaggen a las 00:00 más perdidos que nunca y siguendo a Joshua que, con su pedazo de libro, nos condujo a CRISTIANIA. A partir de aquí todo fue increíble.

THE KRISTIANIA KNIGHT

Cristiania de noche: un pequeño poblado de videojuego ambientado en Arcadia. Una Comunidad hippie al margen del planeta. LAS CURVAS DEL MUNDO. A los pocos pasos oimos una música a todo volumen, pasamos por un pasadizo oscuro hasta encontrar una casa que era un parque cubierto con una fosa con rampa de skaters y lleno de porrros, grafittis, asientos de avión, decorado al más puro estilo de película MTV, con una música atronadora que envolvía. Además 24 h. open.
Encendimos el 1er porro y Josh empezó a dar muestras de su locura enfermiza y él se excusaba diciendo que en EEUU la euforia es con movimiento. Saltos, bailoteos (Tigre y Dragón). Aparecieron 2 paisanos suyos. Juego de la moneda.
Estuvimos “hablando” “horas” y las palabras célebres de Josh son:

1. mis pensados...
2. la motta
3. grasias
4. europeños
5. pares o nones (m o ch)
6. fumar maría es buena para los brazos
7. Dvd = medio chino
8. Mgl = checo
9. cigareta

Aquí el pavo ya era: vegetariano, bailarín, le molan los remolinos, gay, subnormal, pardillo, tartamudo, loco de atar, era JOSH, no hay otro.
A partir de aquí fumamos al American Style = porro sólo de María y chocolate y sucedió lo que tenía que suceder:
Nos adentramos en el pueblo y vimos placas gigantes de chocolate que se vendían en chiringuitos, fiestas por todo (tampoco mucha gente) y mucha naturaleza.
Convencimos, fue fácil, a Joshua, para que pidiera para dormir en CRISTIANIA.

Tardó unos 15 min, pensábamos que estaba pillando..., volvió y dijo:
-behind the river, fuera de las casas-
Y se puso a jugar con un camión y luego unos troncos tras haber dado un rodeo que nos llevó al mismo sitio.

Le dejamos tirado porque estaba LOCO, LOCO de verdad. Además llevaba droga por todo.
Y a dormir flipados en una ciudad en la que todo te mira, da miedo, parece que hay duendes, amanece a las 03:10 hasta las 6h.. Y todo en 4 horas!

INTERRAIL ES INCREÍBLE

COPPENHAGGEN-ESTOCOLMO-OSLO

6º DÍA

Nos queda muy, muy poco dinero para muchos, muchos días. Comemos mierda, hace un calor de escándalo, bochorno en el Polo Norte. Vamos fumados sin querer todo el día pero parece que es el ambiente. Aquí ya no entendemos nada de nada, nos hacen pagar los trenes. Y estas rubias nórdicas son bellezas una tras otra, y más cuando van en bicicleta.

Me acaban de cambiar el sitio en el tren, fijaos:

-MAPA-

y mi sitio se queda vacío.

-FOTO-

NORUEGA
Trondheim-Tromso-Bardufos-Narvik

Hemos llegado a Estocolmo, no entendemos nada de nada, pero nada. Así que hemos decidido descansar un día aquí. Hemos organizado las maletas, delante de un río ha pasado un peruano que nos ha dado una tarjeta, una negra que nos ha traído un mapa de casa y un pavo que sonreía porque nadie sabe ciudades noruegas... nadie. Fabada litoral entre la fauna de Suecia. Y cambio de parque. Mañana sale el tren, muy pronto, a las 5 en la estación.
Buena gente esta de Estocolmo, nos da agua por doquier.
Hace un calor de muerte.

Hemos perdido el tren porque hemos dormido con los sacos pero el tren sale a las 14:34. Todo de puta madre, porros por todo, comida, agua. Por fín: ORGANIZACIÓN.

No parece que vayamos a ir a Narvik, pero hemos encontrado:

1. Un conejo
2. Gente de por todo
3. Bichos saltarines que hemos rociado con Autan

Nunca vemos la noche, dura poco, 2 horas.

Linterna Dvd: “Sal de la casa”
Caballero de la Muerte: “habitantes se os une un gran hermano”

Hemos dormido en una especie de monasterio-colegio-casa-palacio-natural
(en el jardín, eh?).

RUMBO A OSLO

El tren es un coñazo, no podemos sentarnos, no podemos pagar con francos, y el aburrimiento es supino. Tenemos hambre, sed y ganas de fumar como locos.

Esto de Interrail tiene sus momentos porque los trenes, entre que debes pagar, tienes que ir con ojo para poder sentarte, no puedes pagar nada de la comida y bebida que venden. Apenas hay gente de IR con quien hablar, españoles pocos, exactamente 2. Vaya mierda, son las 18:45, llevamos horas de tren y todavía faltan 2 más. Alemanas.
Eso sí, da gusto caminar por el tren o por Suecia, todas son guapísimas rubias de ojos azules, en este tren, por ejemplo, había una parecida a Cameroon Diaz.
¡Tengo sed!
¿Por qué hace tanto calor en Escandinavia?

-¡Juan!, descubre el secreto oculto de la última página-

¿08/07/01 9º DÍA?

Llegamos a Oslo, ayer, y menuda mierda de pueblo. Nos metimos en una ciudad yonqui, llena de yonquis. Tenía su particular Pza España y aterrados dormimos en una obra que parecía Aquacity, con arañas asesinas y donde los porros rulaban como locos.
Conocimos una checa en la estación. Se abrió el submundo de la estación de Oslo y nos fuimos a la obra. Por la mañana:
LLUVIA y cooriendo a la estación para salir lo antes posible de Oslo, 7:30. Y ahora, DÍA 9º, 08/07/01, vamos camino de Coppenhaggen para ¿pasar la noche?.

Continuamos en el mismo tren pero rodeados de pavas medio desnudas;
la 1ª, francesa, tiene un sueño demoníaco, pero debido a la falta de comodidades de los trenes suecos, en lugar de dormir la cabeza se le cae de por todo, eso sí, las tetas las lleva casi al descubierto.
2ª pava: al principio iba muy tapada pero como se debe haber dado cuenta de que no la mirábamos, ha ido al baño a cambiarse y regresar así con un fabuloso escote.
3ª pava: rubia, rubia, colega y mostrando tete, sin más información por el momento.

Tras regatear un poco y poner cara de pena, hemos sacado un café a cambio de un dólar, claro que el café parece prceder directamente desde las profundidades del infierno ya que su sabor es demoníaco, y se lo va a acabar su puta madre, aunque la madre no está por la labor.


EL CUESTIONARIO ESTÚPIDO
1.- ¿A qué velocidad debe ir un tren para hacer descarrilar al que pasa por al lado?
2.- ¿Cuántos años tiene Andrés Calamaro?
3.- ¿Cuántos vagones puede llegar a tener un tren?
4.- ¿En cuantos sorbitos, así pequeños, puedes pulir una botella de 2 litros de agua?
Soluciones en la pág. PLANTA PRAGA.

-FOTO-

-FOTO-

Lunes 9 de Julio de 2001 DÍA 9

Despues del tren de Malmo y estar a punto de coger un tren para Berlin ( IMPAGABLE ATENCIÓN: 1,000 KR ) al final cogimos otro que nos llevo a Coppenhagen ( en el tren había una pareja de españoles que decían que iban a ver a nosequien ).
En Coppenhagen habia indicios de lluvia ( no llovió ) y fuimos a un gran parque donde casi acabamos con la Thai. Y luego intentamos dormir en la estación pero había diferentes problemas:

• Problema nº 1: el coche de la limpieza hace un ruido infernal


• Problema nº 2: hay una especie de MAFIA entre el guardia y los vagabundos para ocupar los asientos



• Problema nº 3: no le caimos del todo bien al susodicho guardia y nos echaba de la calle



• Problema nº 4: diferentes alaridos de los locos que invaden la ciudad: el loco de la colina, el del spray, el de las bolsas y muchos mas...

OSLO – ESTOCOLMO – MALMO – COPPENHAGEN – HAMBURGO – BERLIN

Desde la estación de CPH para ir a Hamburgo.

Más trenes coñazo, hemos llegado a Hamburgo y la primera impresión es que esto de Alemania es una mierda, demasiada gente, mucho frio y lo que mas tristes nos pone es tener que dormir una vez mas en la puta calle, la de Berlín, donde llegaremos sobre las 21 horas. Esperemos que no llueva, o que una manada de locos nos invada el sueño o quien sabe, un guardia loco nos quiera echar hasta de la calle.

Ahora pagaría por encontrarme gente.En Berlín fumamos como descosidos hasta que abandonó la casa la Silver Pearl.

FIESTA

BERLIN – PRAGA

BAA BOOM

10 – 07 – 01

Dormimos en la estación de Berlin, en el suelo, como no, aunque nos jalamos 2 cheese burger y 2 cokes. Después, a las 7:41 hemos pillado otro tren a PRAGA, la capital imperial de los cuentos.

Desde el tren a Praga, con rumor levantino.Me han ticado el billete de Interrail! Que hijosdeputa! Pareja amorosa que se quiere mucho --->

PRAGA

Praga no está mal. Tiene un parque, sus palacios raros, un pan enorme redondo, Malboro Light, perros simpáticos y viejos acojonados.Un pais de guerra.Campo de Hockey, y nos han echado raro, con aspavientos.

Fiestorro en el parque. El chocolate es china. Hemos jugado al Frisbick.Y... pues no se, no se que más. Bueno, nos vamos a Viena en un compartimento.


COSAS RECORDADAS:
La zona Vip del 1er Coffeshop era un sueño. Paredes negras con dibujos fluorescentes, uno era de medieval y otro de extraterrestres. Además habia un cuadro de astronautas, el decorado era para fliparlo y la máquina, joder, la máquina ( simon, arkanoid ).

El equipo de Hockey Sparta Praga y me he encontrado con Svovoda ( LA Kings).
El pasaporte es lo más importante del mundo.
Las mochilas son mágicas, menguan, engordan, menguan y engordan, un complot entre los pates para llegar al fondo de la mochila y no ser comidos.
DvD pierde las chanclas en el BA.
El pasaporte vuelve a ser lo mas importante del mundo.Las cintas de Juan son RAPS de negros.

No existen:

1. montañas
2. supermercados
3. panaderias
4. los bares del este son como casetas de mierda, todo parece podrido.

Tenemos pelo.
AUSTRIA -> Coca cola 2 litros, más gorda que larga.
Coca cola 0,33 cristal plastico, Hamburgo.

Juan, no hemos ido a Dusseldorf.

Llegando a Coppenhagen nos revisaron las maletas pequeñas, en las grandes estaba lo prohibido. Menos mal, creemos que lo sabian porque hubo una pequeña confusión cuando el policía dijo Amsterdam.No se.Llevamos 5 dias de adelanto y aunque pese en el alma, no conseguimos llegar a Narvik. Reto personal. Volveremos.

PRAGA – VIENA

26 TRENES

4 BARCOS

5 BUSES

2 METROS

Austria es un país frustrado. Viena intenta, pero no puede, parecerse a París / Tour Eiffel / París.

El tren ha sido un coñazo, aunque nos hemos hecho "colegas" de los policías que nos han pedido el pasaporte unas 5 veces, una de ellas para reírse de DvD.

Hemos jugado a las cartas y al Stratego (que por cierto, iba ganando cuando lo lancé todo a tomar por culo. Íbamos con un pavo y su hija.

Al llegar a Viena fuimos a un parque cercano a la estación, donde había una lápida, y tras el habitual fiestorro, dormimos, eran las 2.

Sobre las 4, un aguacero torrencial parecía inundar el campamento. Pero era un gran aspersor que apuntaba hacia nosotros a muerte. Nos refugiamos fuera del alcance del agua, que nos bañó y dormimos a 20m del primer lugar.

Nos despertamos a las 10h, fuimos a la estación, desayunamos y nos recorrimos a pata 2 de las calles más largas del mundo, nosequé y Margariten. En ésta última había gente jugando a basket y una fuente. Tras un par (que igual fueron más) de paradas para fumar llegamos a la estación de West... para ir a Bucarest (Rumanía) a las 14h., más o menos, toda la noche en tren, exactamente desde las 19:34 hasta las 14:40, 18h y 4min de tren sin bajarse.

Desde la estación de West... (Viena) junto a grupo de mochileros de habla no hispana.

16h del 11/07/01

Martes; 12 IR

---> El chocolate abandona la casa en Viena.

Bueno, una horita más tarde ha llegado a la estación una manada de alemanes. Parece que hay parejitas y nos han puesto a ½ cm de la oreja una minicadena con música del infierno. Nos han pedido para pintarse las uñas y después las cartas. Lo han flipado un poco con los bastos y finalmente, aunque todavía no lo sé, nos hemos ido.

Alemán de pelo raro = Marc + Tallada

Americano sordo-mudo = Bob Silencioso – Amigo de Salsas.

Chino de mierda = Luís

La de negro: Novia de Marc + Tallada; Estaba buena, mucho.

--Lo que le has pintado es el coño--

FIESTA DEUTCHLAND, en la estación de Viena

Pues al final nos han hablado (un alemán peludo) y hemos descubierto que van a casa, tras pasar unos días de camping. Por lo visto eran de Dresden. Me han caido bien. Se lo montaban guay.

VIENA – BUCAREST (3er Mundo)

Ya estamos en el tren y... VAYA MIERDA. Esto va a ser lo más aburrido del mundo. Tenemos 1 vagón y 1 asiento para:

17 HORAS Y 4 MINUTOS.

Además, no hay luz, llueve, hay un baño para 50 personas y todo, todo, está oscuro.

Aquí empieza la aventura:

Nos metemos en un compartimento donde hay un militar, pensando ingenuamente que nos protegería de los posibles peligros amenazantes. A los 5min entra un pavo, chungo, pero normalillo. A la primera estación se baja el militar y comienza un desfile de inmigrantes ilegales y policías. Nos hacemos ½ colegas del rumano, Daniel (jugador de fútbol profesional, con mujer en España). A la hora, llegan 3 ilegales y dejan un backage chungo al lado de nuestras maletas y se van. Daniel nos explica que esto es la

MAFIA rumana

Todo el mundo lleva pasta, en nuestro compartimento estamos los dos, Daniel, el germano, un "marroquí" y el crío ligón (de la madre de Adelina, ½ puta)

Germano = Alias Lundgren (SU), de enorme corpulencia, lleno de cicatrices (de torturas con cuchillos con historias sobre tráfico de armas y mucho más, que no entendimos. Era el que más nervioso y cagado estaba. Su pasaporte era falso, como todos, de Germania. Su mujer era un escándalo (foto).

Marroquí de pinta innoble, su excusa era que había perdido su pasaporte y en el Consulado le habían dado algo como:

Burdo papel escrito a boli.

Crío ligón = No apareció mucho pero era ilegal. Además se unieron paulatinamente diferentes pasajeros ilegales. A partir de aquí comenzó una tertulia rumana de armas tomar. No callaban jamás. El cachondeo con la poli era brutal, con la madre también y nosotros, pues allí, bebiendo de su café, fumando de su cigarro (Viceroy, Memphis y uno búlgaro). Les dimos bizcocho, agua y le liamos un cigarro al germano.

Café = Cerveza + Café de Brasil + Azúcar (No cocaine)

*MgL tuvo la genial idea de lanzar un cigarro encendido por la ventana con el fatídico resultado de chispear a todos los ilegales. Salimos vivos.

Situación, estábamos metidos hasta el cuello en la MAFIA. Tras el cachondeo llegan los problemas, las aduanas. Los tres sobornaron a la policía con un montón, un montón de pasta.

Tras cachondearse del pavo que dormía en pasillo con mala postura, llegó el 2º y definitivo control: Billetes, pasaporte, no tienes backage, mira a los españoles de las uñas. Ilegales a la puta calle.

Daba pena porque ya eran nuestros amigos, qué quieres Juan, 10h junto a la MAFIA.

Tras irse éstos y más tarde el futbolista, que nos dijo que en el 2002 llamaría para ir a dormir a casa. Al irse nos dio más caramelos y galletas.

A todo esto, los rumanos nos decían que al llegar guardáramos el dinero casi dentro del agujero del culo por la MAFIA (que casualmente eran ellos), pero bueno.

Al quedarnos solos, apareció un nuevo pasajero que el pobre parecía un poco idiota, ya que al llegar un patatero tocahuevos se dejó un montón de pasta. Nos cambiamos de compartimento, sobre las 5 ó 5 de la maána y dormimos como ángeles hasta las 14h. El tren ha llegado hace una horita y tras asaltarnos las ¾ partes de los transeúntes de la estación para ver si queríamos alojamiento o información, hemos ido al McDonalds, desde donde escribo, para pedir 2 menús que han costado 104,000 puntos de estos rumanos.



-Desde Bucarest, 16h día 13 IR, a 12/07/01

*Menos mal que ya nos lo hemos fumado todo.

-Buscando alojamiento en Bucarest y continua la aventura...





MAFIA, es mafia...

"No sé qué es más peligroso, si la gente de aquí o la policía".

CONTINUARÁ...